23 novembre 2009
Après les nuages apparaît l'arc-en-ciel
D'un seul coup, c'est la fin du tunnel, une page qui se tourne, la lumière qui revient quand on ne l'attendait plus - Guillaume Musso
Et enfin, un peu de bonne nouvelles par ici. Un peu de positif depuis quelques semaines ne fait de tord à personne. En commançant par mon admission acceptée pour cet hiver au cégep. Et sa signifie de gros changements à l'horaire et la routine pré-établie que je ne m'étais pas du prévue mais qui s'est imposée à moi depuis mai. Je sens que c'est ce qui me fera le plus grand bien. Je ne peux pas caché non plus que j'appréhende un peu la rentrée, même si j'ai très hâte de commencer les cours qui ont tous l'air intéressant ! En fait, comme d'habitude, je dois surement m'en faire pour un rien encore. J'ai juste peur que sa change. La routine s'était établie, j'avais rien d'autre à penser qu'à aller travailler, et le soir venu, aller le rejoindre chez lui. Sauf que, comment on va prendre sa cet hiver ? Surtout que je risque d'avoir des horaires de fou puisque je veux travailler encore (ailleurs de préférence), tout en allant à l'école, puisque comme je ne sais pas encore si je commence un nouveau DEC ou un BAC à l'automne 2010, je me dois d'amasser le plus d'argent possible... Un stress en plus que je n'ai pas vraiment de besoin ces derniers temps. Je me dis que seul l'avenir pourra dire ce qui arrivera, et que je devrais plutôt profiter du moment présent à fond et ne commencer qu'à vraiment y penser le 25 janvier, jour de la rentrée.
Sinon, côté travail, je n'ai toujours pas des nouvelles de l'entrevue que j'ai passée, disons que pour la fiabilitée on passera. Et je crois que je n'ai pas décroché l'autre emploi que j'avais postulé, puisque les entrevues se déroulaient cette semaine et qu'on m'a toujours pas appelée. Faut croire que je suis prise à endurée encore & toujours le magasin pour les 2 prochains mois. À souhaiter de ne pas tombée en burn out professionnel dû à une très mauvaise ambiance de travail...
Au niveau de mes lectures, j'ai deux livres de terminées depuis la semaine dernière, Les petits secrets d'Emma, un roman léger qui est très bon. Il se dévore aussi vite que du chocolat... Ensuite, un livre de Gayle Forman, Si je reste... est un autre roman, mais qui est beaucoup plus dur. Dur au niveau émotionnel. Je n'ai pu m'empêcher de versée des larmes lors de ma lecture tellement c'était triste, pauvre petite. Malgré tout, il était très bon, c'est là qu'on se rends compte de plusieurs choses de la vie. Que la vie ne tient qu'à un fil et qu'un accident est si vite arrivé. Je ne peux m'empêcher d'associer quasi inconsiemment le livre au présent, à tout ce qui se passe par ici depuis quelques semaines. Peut-être que c'est mon inconscient qui tente d'y faire son deuil. Pas toujours évident disons. Je ne cesse d'essayer de croire que ce n'est pas possible que sa lui soit arrivé. Mais non, c'est le réalité, il est parti pour de bon. Les petits rayons de soleil de fin de semaine au travail qui avait le don de rendre mes pauses plus agréable et de me remettre le sourire à chaque fois, n'y seront plus. Mais j'aurai toujours une pensée pour lui en passant devant le département...
Lecture en cours : Trois soeurs à New-York, Melissa Senate
11 novembre 2009
Inquiétudes
Et encore un petit rayon d'espoir cette semaine, un autre offre d'emploi, une autre entrevue. On verra bien ce que ça donnera. Je la veux tellement cette job là, vraiment plus que les autres, même si elle sera 1000 fois plus dure et exigente pour moi. J'ai hâte et peur en même temps. Très hâte d'avoir la réponse, on est supposée me donner une réponse d'ici la fin de la semaine, car elle a besoin de quelqu'un dès lundi... D'ici là, on attend et on espère toujours. On verra bien. J'essaie de pas trop espérer mais c'est plutôt dur. Sinon, je suis aller me faire donner mon vaccin contre cette foutue grippe hier... et tout ça pour éviter la 4e guerre mondiale à la maison... Enfin. Pas grand choses de nouveau, outre mon ultra-émotivitée ces derniers temps, et la chance d'avoir des espèce de maux de coeur bizarres (mais qui me rendent pas malade) plutôt fatiguant.. Enfin, je me dis que sa devrait passé et que ce n'est que le stress, et non un signe d'un problème de santée à venir... On verra bien, et sur cours message, je vais dormir, je n'en peux plus !
Lecture en cours : Les petits secrets d'Emma - Sophie Kinsella (Qui à présent est excellent !)
03 novembre 2009
Au jour le jour
Tu cesseras d'être décu quand tu auras cessé d'espérer
Guillaume Musso
Je l'ai pas eu. Non. C'est repoussé au printemps... Et encore là, ce sera si j'en ai le temps et l'énergie, car si tout va comme prévu, au printemps je serai au cégep, en rush de fin de session. Et de plus, je devrai mettre les bouchées doubles, je veux monter ma cote R le plus haut possible, pour augmenter mes chances de rentrer en n'importe quoi en août prochain. Alors bonjour les 95% de moyenne dans les cours. Adieu la vie sociale. Même si je dois l'avouer que ça me fait peur quelque peu tout sa...
Sinon, j'ai terminé La prophétie des Andes la semaine dernière. Pas si mal. Mais j'ai eu du mal à m'embarquer dans le livre, c'est plus vers la fin que j'ai vraiment embarquer. Parce que enfin, il se passait quelque chose. C'est le genre de livre qui, selon moi, a beaucoup trop de longueurs et descriptions... J'ai su qu'il a été écrit un 2e et 3e tome. Est-ce que je vais les lire ? Non. J'ai pas assez aimé. Et puis, j'ai 3 tomes encore à lire de la série Sookie Stackhouse, le livre de Guillaume Musso (Que serais-je sans toi ?) que je lis actuellement, La prochaine fois de Marc Lévy, Les petits secrets d'Emma de Sophie Kinsella... Et d'autres à venir surement, il en a plein aussi à aller louer à la bibliothèque municipale !
Et je termine aujourd'hui en vous demandant, quelles sont les livres que je devrais ajouter à ma liste de lecture ? Et avez-vous des suggestion de livres traitant la psychologie à me suggérer ?
20 octobre 2009
Un peu d'espoir
Que de bonne nouvelles que j'ai eu cette dernière semaine. Et oui enfin ! Je suis allée voir l'orienteure cette semaine, je peux m'inscrire au cégep cet hiver. (Yeah, sa veut dire que je vais moins travailler ou pu travailler du tout au magasin !!! :D). J'ai fini l'inscription au cégep il y a 20 minutes, j'ai hâte d'avoir la réponse pour ensuite aller consulter l'aide pédagogique pour me faire rajouter des cours à mon horaire (parce que je serai qu'à temps partiel étant donné que tout mes cours de base sont fait). Une autre bonne nouvelle, j'ai probablement un contrat. Je pourrai confirmer plus en détail ce soir !!! Enfin, quasiment 6 mois après avoir terminé le cégep, je vais faire quelque chose en lien avec mon cours, wow ! J'ai hâte. Plus que 5h d'attente hihi. Et l'autre bonne nouvelle, une amie a réussi a se libérer et vient passé le reste de la semaine en ville pour ma fête. Vraiment, je ne peux rien demandé de mieux pour ma fête cette année. En plus, sa faisait longtemps que je l'avais pas fait (j'ai du arrêter à quoi, 10-11 ans ), mais je vais fêter ma fête avec des amis en fin de semaine... En espérant qu'il n'y aille pas trop d'alcool dans mon système lol. Et c'est assez pour l'instant, je dois préparer le dossier pour mon futur potentiel quasi certain contrat :P Bonne journée :)
Lecture du moment: La prophétie des Andes
12 octobre 2009
Parce que parfois, on n'y voit plus rien...
Peu à peu, ça s'en vient. Mais quoi choisir, c'est là que viens le néant total. Je ne sais pas en quoi retourner aux études. Rien. C'est le vide total. Je sais juste ce dans quoi je ne veux pas aller. J'ai beau être ultra motivée, (j'en suis presque à compter les jours jusqu'au mois d'août prochain...) pour mon retour aux études, c'est pas ce qui va m'aider à faire un choix. Pourtant, il y a tellement de possibilités qui s'offrent à moi. Je le sais que j'ai les capacité pour. Si je voulais je pourrais rentrer en médecine, disons dans 1 an (le temps de faire grimper ma cote R, résultat d'un DEC très difficile, mais que je suis fière d'avoir terminé.). Mais je trouve ça tellement dur faire un choix. Parce que après tout, c'est un choix à très long terme. Notre carrière, c'est pour un bon bout qu'on la fera. Pas juste pour 2-3 ans pour ensuite retourner encore aux études et ainsi de suite. C'est surtout ça qui me fait peur. J'ai peur de ne pas trouver la bonne branche tout de suite, surtout que j'en suis déjà rendu à choisir une 2e branche, mon premier choix n'étant peut-être pas le plus judicieux qui soit... Mais malgré tout j'ai peur. Peur du changement que ça va apporter dans ma vie, dans notre vie. J'ai peur à l'idée de tout perdre ici parce que je devrai peut-être déménager de ville le temps de mes études pour aller au Cégep ou à l'Université. Mon porte-feuille a déjà peur d'avance, parce que cette fois-ci, c'est pas papa/maman qui paie tout, c'est moi qui devra tout payer. Je vais devoir me démener avec un horaire de fou en tentant de conciller travail/école/travaux/couple, et réussir partout en même temps. Le tout en essayant de pas finir sur le bord de l'épuisement. Ouff.
(P.S. : Désolé, si c'est un peu ennuyeux et pas comme avant, mais ces derniers temps, mon avenir me stresse au plus haut point (merci l'eczméma de me le rappeler !), et j'ai de la misère à gérer. Je jongles avec les idées, et tente de trouver un moyen de me ramasser le plus d'argent possible d'ici août prochain... avec une job merdique et sous-payée.. Enfin, j'y arriverai... du moins, je le souhaite. ! )
07 octobre 2009
Enfantillages
Alors là vraiment. C'est le bout du bout. Moi qui croyais que ça ne pouvait pas être pire que sa l'est déjà, et bien je me suis royalement trompée ! Me ferai pas niaiser comme sa bien longtemps moi !
Avis d'intérêt général: je me cherche une nouvelle job dans le domaine du design si possible. Si vous avez des contacts avec des bureaux ou autres, faites-le moi savoir au plus vite, svp. Ça serait très apprécié !
(Je sais que c'est court comparativement à d'habitude, mais c'est tout ce que j'ai à dire aujourd'hui)
05 octobre 2009
Un nouveau départ
Pratiquement 1 an plus tard, je réapparaît. Pourquoi ? Je ne sais pas. Peut-être juste le fait que l'écriture me manquait. Aucune idée. Peut-être est-ce la solution que je cherche depuis des jours. J'en sais rien. On verra que je me dis. Qu'est-ce qu'il s'est passé en quasiment une année ? Plusieurs choses je dirais. Tellement de choses d'ailleurs quand j'y repense. Je pourrais en avoir pour des jours et des jours à écrire sans cesse par rapport à la dernière année. D'abord, la chose primordiale à savoir, j'ai enfin terminée ma technique en design d'intérieur en mai dernier, et j'en suis très fière. Non parce que je ne crois plus me diriger vers ça maintenant, mais bien parce que j'ai réussi. Oui, j'en ai versé à la tonne des larmes de frustration à cause de mes travaux. Oui, je me suis surmenée pour tout sa et ça l'a jouer sur ma santé. Mais je n'ai jamais abandonnée durant ces 3 années. 3 années intenses de joies et de peine. Qui maintenant me semblent si loin. Et c'est maintenant que je me rends compte que, le marché du travail n'est tellement pas comment les profs nous le racontent. Ils ont peut-être raison sur certains aspects, mais jamais ô grand jamais n'ont mentionné que ce serait si difficile de réussir après. Ce que je trouve dommage, c'est de se nourrir d'illusions pendant 3 ans et qu'ensuite la réalité nous frappe de plein fouet. Ça fait mal. Tout une débarque que j'ai pris. On est déjà rendu en octobre. 4 mois. Ça fait 4 mois que j'ai terminé, et où que je travaille encore depuis ces 4 derniers mois à temps plein ??? Et bien, je suis toujours vendeuse de plancher ! Eh oui ! Mais le pire dans tout ça, c'est que je stagne trop là-bas. Oui, je suis consciente que je suis surqualifiée maintenant pour le poste. Mais c'est pas ça. Je suis fatiguée de ne rien faire et regarder les mouches volées (ou plutôt les libellules). Un autre magasin concurrent à ouvert ses portes tout près du notre, et sa nous rentre dedans. Les gens préfèrent l'attrait de la nouveauté plutôt qu'un service de qualité. Enfin...
Sinon, une autre grande nouveauté, j'ai l'intention de retourner aux études dès que possible. Le plus tôt sera le mieux. En quoi, je ne le sais pas encore. Mais on peut tout de suite barré de la liste un BAC en design intérieur ! Il en est aucune question; ce n'est même pas envisageable ! Peut-être quelque chose en lien avec les enfants; j'adore le contact qu'on crée avec eux, leur simplicité, leur joie de vivre et leur émerveillement. On verra bien. J'ai 2 rencontres cette semaine avec l'orienteure, j'ai hâte d'être fixée.
À part de ça. Depuis mai, je me suis remise à la lecture. J'ai repris beaucoup de retard que j'avais dans mes lectures. Et vraiment sa me fait du bien de recommencer à lire autant qu'avant. Des heures et des heures de détente. D'ailleurs, c'est ce que je m'en vais faire, direction la lecture.
Lecture du jour: Les Chevaliers d'Émeraude - Tome XII
22 octobre 2008
I'm still alive
Non non je n'étais pas morte. Je travaillais juste environ 35h semaine, et le reste du temps je le passais avec mon copain (qui d'ailleurs ne l'est plus, c'est mieux ainsi, j'élaborai pas plus sur le sujet, fin de la longue parenthèse). Tout ça peut résumé le mois de juillet et août (et donc mon absence). J'ai passé la moitié du mois d'août avec ma nouvelle gang, des personnes tout simplement merveilleuse que je regrette de ne pas avoir connu beaucoup plus tôt ! Et enfin, tout ça nous mène au mois d'aout et donc au retour au cégep pour une 3e et dernière année en design. Et vraimment elle est chargée !! Je n'ai plus une minute à moi ( et la j'écris au lieu de faire mes devoirs parce que j'ai un mal de tête intense et atroce qui décole pas parce que j'ai trop fait forcé mon cerveau ! ). Sinon, il n'y a pas grand choses de neuf dans ma vie, une belle grosse routine. Cégep du lundi au vendredi, vendredi soir à dimanche c'est le boulot qui embarque. Entre temps on ajoute 3 -4 tonnes de travaux à avancer, quelques heures par jour pour dormir, et enfin 2 minis soirées par semaine avec la gang. Voilà ma belle vie routinière qui sera ainsi jusqu'au 23 décembre, (la fin de la session). En espérant toffer jusque-là. Et vraiment, ça se limite à sa.
Donc la, je vais me coucher devant un bon film en espérant m'endormir bien vite et me réveillée et que cette semaine merdique ce termine (à moins que cette semaine merdique soit du à la crise de la vingtaine ! ). Parce que vraiment, si elle continue, je ne souhaite à personne de se trouver sur mon chemin quand la bombe de frustration, manque de sommeil et stress explosera ! Ce sera pas joli !
14 juillet 2008
Wondering when everything will be alright...
Désolé de ne pas passé plus de temps par ici. Je n'y trouve plus le temps, et la volonté de le faire. Finalement, me créer un nouveau blog ne m'aura rien apporter de plus, je n'y écris plus ou presque... Mais c'est peut-être pour sa aussi que je suis autant aggressive ces dernières semaines. Mais bon, je n'y peux rien ou presque, on me cherche, on me trouve. À part de ça, tout va bien ou presque par ici. On m'a fait réalisé ce matin au travail, par une de mes collègues, que j'étais vraiment insécure. Elle ne me connait pas beaucoup, du moins on travaille ensemble depuis mi-avril, et elle a tout de suite su d'où venait le problème. Mes parents. J'ai commencé à m'affirmer, il y a environ 2 ans, quand je sortais avec P. Sauf que c'est blocage par dessus blocage, on me tombe dessus si j'ose trop émettre ce que je pense. Ça l'air qui faudrait que je m'assois et ne dise aucun mot... Désolé mais c'est pas comme cela que sa fonctionne maintenant, je n'ai rien dis de toute ma vie, sa change, et tant pis si ça leur plait pas. Disons qu'il vont en prendre une méchante débarque quand ils vont savoir complètement mes plans pour l'été prochain, si tout continue à aller aussi bien. Quoique, il s'en rendent bien compte que je ne suis déjà quasi plus à la maison... Enfin, je n'élaborerai pas.
Sinon, j'ai retrouvé ce que j'aimais tant faire : lire. C'est plus long lire un petit livre même s'il est passionnant, mais j'en profite pleinement. La preuve, je l'avais amener au travail cette semaine au cas où il n'y aurait personne qui dinerais en même temps que moi, j'ai failli re-rentrer en retard juste parce que j'étais trop concentrée dans ma lecture... Alors un livre à lire : Confessions d'une accro au shopping. Très drôle. J'ai hâte de lire la suite. Pour l'instant, je lis: People or not people.
Et ce que je n'ai pas dis et de nouveau, je veux plein d'enfants dans quelques années (Selon mon père, dans 3 ans max lol). Je les adore beaucoup trop. Je me suis amusée ce soir avec les enfants de ma belle-famille. Et apparament que je devrais m'ouvrir une garderie. Qui sait, peut-être si jamais la voie du design ne fonctionne pas avec moi. Sur ce, lecture et dodo pour moi, je reviendrai entre deux séance de travail, soleil, et party.
28 mai 2008
Me revoilà
Bonne nouvelle !! J'en ai fini avec le cégep (jusqu'à l'automne qui s'en vient). Me revoilà sur mon p'tit blog. Je ne sais pas si je vais vraiment écrire souvent, puisque je travaille maitenant. Et oui, depuis la mi-avril, je travaille dans mon domaine les fin de semaines. Et près de la maison en plus. J'aime bien mon travail... la fin de semaine. J'ai commencé temps plein ce matin, et vraiment c'est tranquille je dois dire. J'ai eu le temps de vérifier tous les racking possibles lol. Et enlever un peu de travail a mes collègues plutôt chargée. Sinon, je suis bien contente que la session soit fini. C'est évident qu'elle a été dur, la preuve, j'suis quasiment pas venu ici, et j'ai été omni-présente sur tous vos blog au point de vue commentaires. Mais je devrais me rattraper, du moins, les jours de pluies. Ou bien des jours comme aujourd'hui où l'envie d'écrire me prends, sans nécessairement savoir où est-ce que je m'en vais dans ce message, ni la longueur qu'il pourra bien avoir. Bien sur, le tout entre deux messages textes.. du moins quand on me réponds. Il est 8h30pm et je suis déjà prête pour le dodo mais d'une certaine façon, j'espère recevoir un téléphone pour me dire qu'il vient me voir et que je dois donc me ré-habillée, ce qui ne me dérangerais pas le moins du monde. Même si je suis crevée, que je tiens plus debout, que je devrais dormir, je m'en fous. Je le sais que j'arriverai pas à dormir de toute façon. Que je vais virailler pendant de longues minutes qui me paraissent interminables. Mais le manque de sommeil, c'est pas grave, on est jeune encore, il faut profiter de la vie au maximum. En fin de semaine, j'ai eu la chance de revoir ma gang, et retrouver un ami, un ami que ça faisait très longtemps que je n'avais pas vu. C'est quand on ne voit pas quelqu'un bien souvent qu'on se rends compte a ces moments là, que cette personne nous est chère à nos yeux. Qu'avec cette personne, même si on ne se voit pas pendant des mois, rien ne change, tout reste pareil. Et qu'on a bien su rattrapé le temps perdu en même pas 3 jours.
Sinon, je suis vraiment contente, hier j'ai enfin pu aller aux mardis de l'humour. Et en 2e partie, j'ai eu la chance de voir Mesmer. C'est vraiment impressionnant tout ce qu'il arrive à faire. J'avais eu des bons commentaires sur son show. Je regrette pas d'y avoir été. Ce n'étais qu'un apercu de son vrai show, mais s'en était tout un ! Je n'hésiterais pas à aller payer le 30$ que coute son show. Et en plus, j'ai revue 2 amies du secondaire à ce spectable, je ne peux rien demander de mieux. Et moi j'arrete, je ne fournis plus, j'ai 2 téléphonnes qui sonnent en meme temps ici ahhh !